喜怒哀楽、してる?

海外と子供と写真が好きな普通のblog

親の存在(すいません、長くなります)


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鍋、紅葉、イルミネーション、こたつ、

そんな時期ですね。
 

 

いやあ‥‥この時期お馴染みの咳喘息が発症して咳がとまりません。そして夜眠れません。

夜に出る咳が一番怖いです。(マジで)

ヘビースモーカーほどひどいものはありませんね。

実家に住まわせてもらってるのでベランダ出て吸え。なんて言えないけれど

咳喘息は乾燥とタバコに弱いのでどちらかが吸い始めたら(父母共に喫煙者)荷物置きに逃げ込みます。(T_T)

 

住まわせてもらったはじめの頃は吸い始めたら手で煽って煙を消してたのですが

その行動に母が気を悪くしたみたいでご機嫌ななめになり、私が話しかけても無視で話さなくなった。

そして父とテレビを見てたとき、父が吸い始めたので同じジェスチャーをしたら母が私に窓前回にしたらええやろ。と怒ってきた。

私はイラっときたけど抑えて「いや、ええわ」と言ったけど母が「はあ?」って言った瞬間無理でした。(母が機嫌悪くなることはよくあることだけど耐えれない私の方がガキ。笑)

 

私「なに?さっきから?気悪いねんけど。何かあるんやったら言うたら?」

母「‥‥別に」

 

言わんねやったら態度に出すなよ!別にって態度ちゃうやろ。って思ったけど我慢。

 

で、結局自己嫌悪。そっからタバコ吸い始めたら逃げるようになった。

言ったことに対して黙られたら私が思い切り罵声浴びせてる感じがして結局自分を責めてしまうことがよくある。

 

だから実家は嫌なんだ。超絶仲が悪いとかではない。理由なんてたくさんある。

 

よく周りには

はっきりしてて強くて芯があってうらやましい。

あなたみたいに強くなれたら‥‥

あなたみたいには強くなれない。って言われることがよくあるけれど。

 

強いって言葉にもいろんな意味があると思う。

上記の使い方をしている「強い」って言葉はあまり好きじゃない。

あなたが言ってる強いってなんだ?

どこを見てそんなこと言うてんのかな。この人。

私の事をちゃんと見てないなあ

‥‥って昔は思ってた。

でもそう見えてしまうのは仕方ないのかなと思うようになってきたんだ。今は。

言われたらやっぱり寂しくはなるけれど。

 

強くなった、と思う。でも弱いところはとことん弱い。

ただ、yes noがはっきりしてるからそうみえるだけで、実際言い過ぎたらめっちゃへこむしすぐ泣く。

 

私は白と黒の間にあるグレーなんて持ち合わせてないから。

言いたいことあるなら言う!ないねやったら態度にだすな!気に食わんならお互い腹割って話し合おうや!って感じではっきりしすぎる性格なので人を傷つけてしまうこともよくある。(今はその時はっきりできないこともあるって思えるようになりました。)

 

昔はそれに対して毎日のように自分を責めてたけれど今はそんなことしてもキリないから開き直るようになってからだいぶ楽になった。

でも親に対してはやはりうまくいかないな~

距離が近いせいか、距離感を作るのが難しい。

大人になりきれない。

 

人間は必ず強みにも弱味にもなるものを一つはもっているはず。

それが私にもあるとしたらきっと両親だ。

 

私が今こうして元気で笑っていられるのも仕事頑張ろうって思えるのも

夢、目標を持ててるのも、その先へ進む力を持ててるのも親の存在があるから強みになっている。

 

でも、それは紙一重で。

 

距離が近いと傷つけてしまうって自分自身が一番わかってるからこそ一人暮らしをした。

自分のはっきりしてる部分がどうしても両親には刃として伝わってしまうから。

 

そんなことしたくないのに、そんなつもりはないのに。

20代前半のとき、自分をコントロールできなくて刃しか向けれなくて家族の関係を壊しかけた時、後悔したくない。と思い、

言い過ぎたらとりあえずすぐあやまる。

何か言う前にいったん落ち着いて頭のなかで考える時間を作る。

という自分ルールを作ってからマシになったんだ。

 

でも先ほども述べたように、両親の前だと未だに自分が子供だなあと日々感じる。

だからイラッとしたら

親が私を苦労して育ててくれたからこそ、今私が大人になって親のわがままを受け入れるんだ。

って唱えるようにしてる。けどうまくいかない!!

 

 

 

どうしても自分を責めてしまう環境になってしまう

こんなこといいたくないのに、もっとこうしてあげたいのに、なんで私はできてないんだろう、なんで、なんで、ばかりになる。
悲しい顔しかさせてない。また戻ってしまうんだ。
強くても自分の心は脆いと思い知らされるんだ。

いつだって私の両親は力強いはずなのに、弱くさせてるのは私じゃないのか。

私の親はお金の面に関してとことん弱いしルーズ。

でも一番嫌いな部分だからこそ気をつけようって心がけることができる。

きっと親がきっちりしてたら逆に甘えて私がルーズだったかもしれない。

 

 

だから、一人暮らしという選択は

両親が大好きだからこそこれ以上嫌いになりたくないからこそ

出てくる選択肢。まだまだ私自身の心が未熟だから。

 

だからそんなことふきとばしてしまうくらい強くなりたいって自分に約束したのに。まだまだ弱いんだな~。
周りの弱さも受け止めてあげれるくらい強くなりたいのに。でもそこまで人間完璧じゃないのもわかってる。

 

ってことをすごく考えてしまう。無駄なことではないけれどいま、考えるなら別のことに集中して頭使いたいのに。

 

 

 

だから、一人暮らしを選ぶことは私にとってすごく重要なんだ。

 

 

そして、親、お金、人間、成長、は

一生のテーマだなあと改めて思った。

 

 

きっと両親が本気で嫌いならここまで悩まない。