喜怒哀楽、してる?

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自分の器


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今日は本当に雑談。愚痴。弱音。

なので受け流してください。

 

こーゆーとき日記ってありがたい。

吐き出す場所って大事だなと実感する。

 

 

 

今日はお客様からクレームがあった。

あったというより接客中に直接目の前で言われた。

スタッフ通して言われるより直接のほうがわかりやすくていいんだけど

今日はなんかダメだった。

いつもなら受け流せるし、ガミガミ言われてる間違う世界にワープして聞いてるふりして

客観的に見れるのに。

今日は受け流せなかった。そーゆーときの私は大抵

ストレス溜まってるか、超絶疲れてるか。

(疲れてるって簡単に言うのは甘えだと思ってるけれど)

 

 

 

案の定、受け流せなくて泣きそうになったけどお客様の前で泣くのは絶対嫌やし、そもそも私は悪くない。

 

それでも泣きそうになったのはこんなやつにグチグチ言われてる自分に腹立ったし

こんなしょーもないやつ一人すら満足させて帰らせることもできひんのか自分。

という、自分にたいしての苛立ち。

 

そして、そんなやつに対して感情をコントロールされてることに一番むかついた。

無駄なエネルギー。

 

ちょっとでも思い通りに行かんかったら満足しやん人。

ちっぽけなことで(相手からしたらちっぽけなんかじゃないかもしれないけどそれを当たり前にやれと強制する時点でアウト)

そんなんやったらこれからも客つかへんで。って言われて腹立った。 

ので、

いやみで、今までの方は素晴らしかったんですね。私はまだまだです。

ですが、みんなが同じとは限りませんよ。

今回は気分を悪くしてしまってすいませんでした。

お客様に不手際があったわけではなく私の言い方や行動がきっと気を悪くさせたんでしょう。

申し訳ありませんでした。

すごく勉強になりました。と言った。

 

自分的にはかなり腰低くした。これ以上は無理。

 

じゃあ、いや、相性わるかったんちゃう?まあ、君はわるくないよ。

でもありえへん。こんなんはじめてや。って言い出す始末。

 

 

無駄な時間使いたくないし話しても無理な人だと判断し、笑うのもやめた。

私は悪い対応はしてないので

どうぞ、お店の責任者と直接話してください。と言って

お客は責任者と話して、詫びをしろだどーのこーの。

こーゆーやつは大体、なんか言わないと気がすまない人。

 

 

それすら、受け流せなかった私。

ストレスたまってるときは泣きやすい。

人前で泣くのは好きじゃないけどスタッフの前で我慢しきれず泣いた。

悲しいとかではなく、悔しさで。それでさらに悔しくて泣く。

泣いたらいいってもんじゃない。特に女がすぐ泣くのはずるいから。

女の涙を使って泣いてもいいけど場合による。

 

体が悲鳴をあげてるときに自分に対しての嫌みを言われるとすごく刺さる。否定されてるようで。

そして悔しいと感じるポイントも自分に対してのコンプレックスにつながってるからこそ

その時にきづく。

コンプレックスってなかなか消えないなあ。

まだコンプレックスを強みとして受け入れれてないんだなあ。と。

 

 

そーゆーときは思い切りとことん泣く。

そしてすっきりする。ネガティブは一瞬でいい。

 

もう、すっきりして冷静になれた。

 

人となにかあったときは自分とも向き合うということ。

結局はお客様にも感謝しないといけないんだ。

自分が成長する場面に立たせてくれるから。

 

 

スタッフも、わたしはわるくないよ。頑張ってるんだし。結果出してるんだし。

 

と言ってくれたけど自分がそう思えてないので頷けなかった。

そして、そーゆーときの言葉に甘えてたら一生そのままだとおもった。

素直に受け止めたら可愛いものの。

 

頑張ってると決めるのは自分じゃなく周りだ。とよく言うけれど

自分が結局納得してなかったら素直に受け止めれない。

 

特に最近、体調くずしてばかりで休んでばかりなのに

人よりも頑張らないといけないのに。

 

 

 

とりあえず、熱があるのに出勤したら

受け流せるもんも受け流せないってことを知った。

 

腹立つやつに対しての愚痴日記ですいません。