喜怒哀楽、してる?

海外と子供と写真が好きな普通のblog

器用な生き方とは。本質とは。

こんばんわ。

 

スリランカでゾウに乗った時の。

見た感じは低く見えたのに乗ってみるとビルの1階くらいの高さがあって腰が引けてる。

 

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ようやくドタバタ期間が終わり、本日から3日間お休みでございます。

プライベートのときに仕事関係の人と会うと一気に仕事モードに変わり

何を買いに来たのかすっかり忘れてしまい、すぐに帰宅しました。

 

こっちにきて色々と考えることが多い。

私は相変わらずどこにいてもどこに行っても表と裏の差が激しいみたいで

なかなか理解されにくい。

(猫かぶってるという意味ではない)

 

 

 

外見は、お嬢様とか(自分で言うのはこっぱずかしい)、奥ゆかしいとか、なんでも受け入れてくれそうとか

怒らなさそうとか、よく言われる。女の子っぽいとか。

 

でも実際はそんなことはなく(もちろん女子みたいなところはありますが)、

物事をはっきり言いすぎて嫌われるし、結構ドライだし、怒るし、好き嫌いもはっきりしてるし。

みんなのえ?思ってたのと全然違う。

って言葉は聞きなれたくらい言われ続けて。

 

自分の声もか細い声だからぶりっ子してるように思われ、反感を買うこともよくある話。

昔から自分の声なんて嫌いだし、外見も大嫌いだけれど

 

もともと不細工で気持ち悪いくらいに大嫌いだった自分の外見を頑張って研究した10代。

自分の顔を見たくなくて卒業アルバムにうつる自分の顔をすべて真っ黒のペンで塗りつぶしてそのあと抹消するくらいに嫌いだった。

10代のころは中身なんてまだまだできてなくてブレブレだったので、外見で人間こんなにも判断されるのかと思い、

悔しい思いをたくさんしてきて、そこからは

毎日2時間前には起きて顔を作って、どうしたらかわいく見えるか、どうしたら可愛くメイクをして生まれ変われるか、

元々一重だった目も研究して二重にしたり、それなりに頑張ったって胸張って言える結果の今の外見。

(整形も考えてたけど悩んでる矢先に友達が先にやって失敗例を見てしまい、怖くなりできず。)

 

それでもいまだに自信なんてないけれど自信を持ってあげないとその時頑張った自分に

申し訳ない。

そして歳を重ねて色々経験する中で外見だけがすべてではなく最終的には中身から外見が出てくると気づいた。

どれだけ外見を整えても中身が伴っていないと意味がない。空っぽ。

それに気づいてからは自分自身と向き合うことが増えた。

 

周りの声に振り回されて、悩んで、周りの色に染まり、自分を偽る。

そんな時期も経験したうえでの今の自分がある。

 

 

まだまだガキだし、はっきり言いすぎて傷つけることもあるけれど

器用に笑顔を振りまくこともできないし人付き合いも下手だけど

昔より自分のことが好きだと胸張って言える。

 

 

言葉数も少ないし、ポーカーフェイスで分かりにくい。よく怒ってる?なんて言われる。

でも今はそれでいいし気にしてない。

 

相方(かんどー)ともよく話してるが、私は嫌われることに対して不安なんてない。

不器用なんだろうけど、よく思われようとなんて思わない。

すぐにボロがでるから。興味ないものは興味ない。

 

それは強がりでもなんでもなくて、本当に大事なものが自分の中にはあるから。

 

昔は自分に自信がなく、周りに合わせようと周りの意見に振り回されて、

いちいち周りの言葉を気にして、自分というものを全く持っていなかったけれど

それはそれで自分なりに頑張ろうとしてたのかなあなんて今は思う。

けれどしんどい。

 

だからやめた。

結局偽っても合わせてもあーだこーだ言われるんだ。

それならもうしんどいしめんどくさいし、人の顔色うかがうのも疲れたから

ありのままでいよう。

 

それで気に入らないならそれはそれでいい。

 

そう思うようになった。

 

自分の中で大事なものができた瞬間から、本質を見つけることができた時から

別に怖いことはない。

 

嫌われるのが怖いなあと思うのは私が大好きだと思う友人と家族くらい。

それ以外の人たちには何を思われても何を言われてても全く気にならない。

 

中身は相変わらず10代のようにわがままだけれどそれが大事だと思ってる。

私は、わがままじゃなくなったら私じゃないと思ってるから。

 

 

でもこーゆーはっきりした部分があるから全てにおいて強いと

思われがちだけれど、ドライと思われがちだけれどそんなことはない。

 

 

私は言いすぎるけれど、言いすぎて気まずい雰囲気になることがある。

でも私はそこら辺がよくわからなくて

エスかノーの人なので気まずくなられてもどうしたらいいのかわからない。

もし自分が言いすぎたなと感じたらごめん言い過ぎたと謝るけど

大体の人は心に留める。

 

そのとき感じてる気持ちなんて言葉にしてくれないとわからないし、空気に出すだけじゃ

わかんない。

そして後から言ったりする。

 

 

あのとき~…やら実はこう思ってた…やら。

 

からしたら、しらねえよ。です。

そのとき言えや。って。

 

 

それで私とはやり方が違うだの、合わないだの…まともに意見も

交換してないのに判断するのは本当に謎。

 

 

 

それでも、人付き合いは難しいなあと毎日思うけれど

結局は知りたい、もっと時間を共有したい。と思える人であれば

私はうごく。

べつにそうでなければ何も変わらない。

 

ただそれだけ。

 

駆け引きなんてのも損得を考えるのも面倒。

 

私は直感。

 

 

 

海外に出れば出るほど、ほんの少しづつだけれど

私という人物が確立してきているのがよくわかる。

 

 

やっぱり私はイエスかノーのどちらか。

というシンプルな人間だということ。

 

 

不器用だけれどこれが私らしい。

 

 

 

 

 

 

 

 

あなたの本質はなんだろうか?